Кременная online
Среда, 26.07.2017, 20:48
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Arik 
Форум » Форум Кременная онлайн » Юмор » Весёлые рассказы (Всё, что без рифмы и смешно. А может и не очень.)
Весёлые рассказы
ArikДата: Воскресенье, 26.07.2009, 00:40 | Сообщение # 1
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
- Где зажигалка моя? Потерял. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Вот те раз, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

smile
(с) спёрто

Сообщение отредактировал Arik - Воскресенье, 26.07.2009, 00:41
 
adminДата: Понедельник, 27.07.2009, 13:15 | Сообщение # 2
чудовище-жилец вершин
Группа: Администраторы
Сообщений: 708
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
фффффффффф ниасилил
многа букаф tongue


"Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы."
Рэй Бредбери
 
DrDeutschДата: Понедельник, 27.07.2009, 16:37 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





!!!!!!!!!!!!
 
adminДата: Понедельник, 27.07.2009, 17:32 | Сообщение # 4
чудовище-жилец вершин
Группа: Администраторы
Сообщений: 708
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
DrDeutsch, читай правила deal
# Общение на форуме строится на принципах общепринятой морали и сетевого этикета.
# Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, в независимости от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами.
рассказ содержит нецензурные слова manythought
удален censored в следующий раз бан


"Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы."
Рэй Бредбери
 
DrDeutschДата: Понедельник, 27.07.2009, 18:25 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Точняк у админа с чувством юмора не сложилось с детства.... Не форум , а институт благородных девиц. Ну расскажи мне анекдот про Чебурашку )))
 
ArikДата: Понедельник, 27.07.2009, 21:46 | Сообщение # 6
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
DrDeutsch, есть юмор, есть чёрный юмор, есть плоский юмор...

Но, то что ты написал - исповедь гопника. Никак не юмор. ИМХО.

 
AndreДата: Вторник, 28.07.2009, 12:40 | Сообщение # 7
активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 506
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
вот уже получше smile

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
М. Задорнов
 
ArikДата: Суббота, 24.10.2009, 03:53 | Сообщение # 8
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
ДОРОЖЕ ЖЕМЧУГА
(популярная паразитология)

Недавно ученые открыли и вовсе поразительные таланты животных. То, что умеет делать двустворчатый моллюск-жемчужница, поражает воображение. Люди веками думали, что главное, что с него можно взять, это жемчуг для украшений. Но оказалось, что, во-первых, моллюск также, как морской ёж, не знает старости, а только, растет и растет, и дорастает в конце концов до того, что не в состоянии таскать на себе раковину. И причиной его смерти становится неспособность себя прокормить, а попросту - голод. Во-вторых, моллюски, перевалившие столетний рубеж не только не утрачивают функции размножения, но и наоборот, их потомство становится всё более многочисленным. Мало того, они обретают умение обходиться без кислорода целый месяц в то время, как молодежь может не дышать лишь неделю. К тому же старшие особи значительно дольше обходятся без еды. Выходит, что с годами у них здоровье только прибавляется. А, в-третьих, и это самое удивительное, паразитируя в виде личинок, на жабрах лосося, моллюск в разы продлевает и ему жизнь. Этот уникальный случай симбиоза обнаружили и исследовали ученые из Института биологии развития Российской академии наук.

Вот как это происходит. Океанический лосось живет, как правило, 3-4 года. Нереститься он заплывает в реку и после этого, выполнив свою природную миссию, быстро стареет, болеет и через месяц умирает. Но если во время нереста в его жабры попадают личинки жемчужниц, то рыба остается жить и проводит зиму в реке. Эти личинки выделяют в ее организм специальные вещества, отключающие программу самоликвидации лосося, ведь их личиночный цикл длится почти год и лосось им нужен живой. На следующее лето, когда повзрослевшие моллюски покидают свою рыбу-жилище, они на прощание снова впрыскивают ей какое-то вещество, и лососи возвращаются в море, а через некоторое время, полные сил и энергии, вновь готовы идти в реку нереститься. И если повезет, и в их жабрах поселятся новые квартиранты, они опять подвергнутся действию омолаживающей инъекции. Известны случаи продления жизни лососей более чем в десять раз. Вот такие бывают «паразиты». И если вас теперь кто-то назовет подобным словом, то не стоит воспринимать это сразу как оскорбление, может, человек просто хотел сказать, что вы своим присутствием действуете на других благотворно, и ваше соседство только продлевает окружающим жизнь.
biggrin

 
ЛараДата: Среда, 09.12.2009, 22:37 | Сообщение # 9
Ранг 8
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Награды: 17
Репутация: 22
Статус: Offline
Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену умершему пингвину приплывает спасшийся официант. Пингвин очень грустная птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе, потому что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко петь по-немецки и размахивать хоботом.

У пингвинов есть обычай. Когда один пингвин женится на другом (пол у них у всех одинаковый, поэтому женой становится тот, кто меньше), то на свадьбу созывают всю популяцию. Вся популяция должна простым большинством голосов похвалить либо охаять пингвина-невесту. Если пингвин-невеста охаян, то его символически заклевывают всей популяцией, лишают статуса птицы и прогоняют за огороженную камнями черту, где пингвины-парии, постепенно деградируя, опускаются до статуса мха и ряски. Если же пингвин-невеста одобрен, то вся популяция ложится ему под ноги ковром, и они вдвоем с пингвином-женихом могут на них топтаться хоть сутки, в чем, собственно, и состоит все свадебное торжество. После этого все не оборачиваясь уходят, а пингвин-молодая жена назначает пингвину-молодому мужу интимное испытание. Оно заключается в том, что пингвин-молодой муж должен за световой день наловить рыбы, высидеть ее всю до сушеной воблы и с последними лучами солнца подарить любимой. Если куча воблы будет меньше, чем ее рост, то пингвин-молодая жена горестно кричит, вся популяция возвращается и топчется на пингвине-молодом муже до тех пор, пока оба его глаза не окажутся на одной стороне большого плоского тела. После чего получившегося ската с позором спускают на воду. Если же никаких свадебных казусов не случилось, то на третий день молодой семье от имени популяции выделяется участок моря для рыбалки и участок неба для ночного восхищения звездами, и живет семья счастливо до тех пор, пока не наскучит.

 
НикольДата: Пятница, 21.05.2010, 15:47 | Сообщение # 10
заслуженная хищница форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 537
Награды: 25
Репутация: 10
Статус: Offline
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится? happy
 
ArikДата: Воскресенье, 03.10.2010, 20:17 | Сообщение # 11
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
В ознаменование 115 годовщины со дня рождения Сергея Есенина.

Быль.
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, знаменитый поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно: "Ночь, улица, фонарь, аптека..."
Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
"Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти..."
Пьяный поднимает кудрявую белокурую голову и бормочет:
"Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с ...лядями - и иди..."
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг и поэт - Сергей Есенин. Давайте его поскорее на сухое вытащим.

 
AndreДата: Понедельник, 04.10.2010, 15:34 | Сообщение # 12
активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 506
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
М. Задорнов
 
ArikДата: Четверг, 19.05.2011, 10:25 | Сообщение # 13
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
Последний полет Карлсона/(баян конечно)

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно, - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?

Малыш покачал головой.

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не так и не подарили.

 
Форум » Форум Кременная онлайн » Юмор » Весёлые рассказы (Всё, что без рифмы и смешно. А может и не очень.)
Страница 1 из 11
Поиск:

Статистика
Рейтинг сайтов Луганска и
Луганской области
Copyright Prikhod © 2017 Хостинг от uCoz