Кременная online
Четверг, 24.08.2017, 10:44
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 12«12456781112»
Модератор форума: Arik 
Форум » Форум Кременная онлайн » Юмор » анекдоты
анекдоты
BublikДата: Среда, 01.09.2010, 11:04 | Сообщение # 76
Ранг 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит мужик в паспортный стол.
- Меня зовут Вадим Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.


ищу Бублик, Карнауховых
 
ArikДата: Среда, 08.09.2010, 15:12 | Сообщение # 77
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
сидят два танкиста - ремонтируют с недовольными рожами гусеницу у танка.... стучат молотками.....
тут, откуда ни возьмись, появляется Добрая Фея.
- что делаете, солдатики?
- мы
- а хотите по-настоящему?
- конечно хотим!!!!

Добрая Фея взмахнула палочкой и у танка отвалились все колёса и даже башня.

Сообщение отредактировал Arik - Четверг, 09.09.2010, 09:07
 
зайкаДата: Воскресенье, 19.09.2010, 13:54 | Сообщение # 78
Ранг 3
Группа: Проверенные
Сообщений: 48
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет сяйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет вванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет
 
ArikДата: Воскресенье, 26.09.2010, 15:41 | Сообщение # 79
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
Жила-была семья: Белочка и Зайчик. И всё у них было хорошо,
да вот только детей не было. Пошли они к Айболиту и спрашивают:
доктор, как же это так получается живем вместе давно, а детей нет?
Осмотрел их Айболит, общупал-обстучал и говорит: детей у вас нет
и не будет, потому что их у вас быть не может. Почему не может,
спросили Белочка и Зайчик, потому что мы белочка и зайчик?
Нет, ответил Айболит, не потому что вы белочка и зайчик,
а потому, что вы мальчик и мальчик!


Ирина дура. Я всё сказал. За сим откланиваюсь. Не поминайте лихом
 
AndreДата: Вторник, 28.09.2010, 08:45 | Сообщение # 80
активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 506
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
Муж с женой на фуршете . Официант обносит гостей напитками. Наклоняясь к мужчине, спрашивает:
- Что обычно пьёт ваша спутница?
- Мою кровь!


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
М. Задорнов
 
BublikДата: Пятница, 01.10.2010, 01:00 | Сообщение # 81
Ранг 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в аху... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...!!!!!!
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!


ищу Бублик, Карнауховых
 
ArikДата: Пятница, 01.10.2010, 10:38 | Сообщение # 82
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
happy
 
AndreДата: Четверг, 04.11.2010, 12:31 | Сообщение # 83
активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 506
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Добавлено (04.11.2010, 12:31)
---------------------------------------------
Они тоже могут быть супергероями

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.
_________________


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
М. Задорнов
 
ArikДата: Понедельник, 08.11.2010, 20:34 | Сообщение # 84
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, чего надо-то?
- Чем ты там занимаешься?
- Чем, чем... Жучку т....хаю!
- Смотри, только не кури, а то уши оборву!
 
ArikДата: Пятница, 10.12.2010, 14:51 | Сообщение # 85
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
Гинеколог сидит, заполняет карту беременной, перед ним молодая девица. Вся такая из себя… просто блоковская, которая «… дыша духами и туманами, она садится у окна…».
Не отрываясь от заполнения карты, врач спрашивает:
-«Какой у вашего мужа резус?». В ответ молчание. Врач отрывается от писанины, смотрит на девушку.
-«Вы что, не помните, какой у мужа резус?» - интересуется он.
-«Помню», - шепчет девушка, густо краснеет и нервно кусает платочек - «Сантиметров двадцать, примерно».
 
adminДата: Воскресенье, 27.02.2011, 19:20 | Сообщение # 86
чудовище-жилец вершин
Группа: Администраторы
Сообщений: 708
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!


"Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы."
Рэй Бредбери
 
AndreДата: Понедельник, 28.02.2011, 14:54 | Сообщение # 87
активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 506
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
Армейские маразмы.

-Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.

-На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.

-За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

-Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

-Сначала кончает оркестр, затем кончают все.

-На воре и шапка глаза колет.

-Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.

-Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.

-Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

-Часовых подбирать по размеру валенок.

-Там протоптана асфальтовая дорожка.

-Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

-Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.

-Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.

-Что вы вытаращили на меня свое лицо?

-Всем заправить сапоги в штаны.

-Что вы висите, как танк на заборе?

-Освоить одевание и раздевание противогаза.

-Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде

-Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".

-Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

-Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

-Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

-Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

-Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

-Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!

-Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет

-Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!

-Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

-Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.

-В ленинской комнате громко матом не ругаться!

-Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

-Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.

-Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

-Строевая подготовка - это же как балет!

-Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!

-Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.

-Надо набить руку, пока не набили морду.

-Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

-Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!

-Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!

-Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

-Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!

-Вы чего глаза свои на меня смотрите?

-Молчать! Не вас меня учить!
-Над вами уже студенты анекдоты смеются.
-Вы же работаете спустя кое-как.
-Совершенно уже совесть обнаглели!
-И не делайте на меня свои обиды.
-Вы что, ни разу не грамотный?
-И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!

-Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

-Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

-Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

-Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

-Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

-Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.

-И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!

-Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

-Сбрил усы - все сопли видны!

-Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

-Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

-Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

-Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

-И спать хочется, и Родину жалко...

-Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то очень щипало глаза.

-Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю. -А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

-Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

-В вашем возрасте я сапогами себе ноги до задницы стер!

-В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают автомат.

-Это у меня не лысина, просто пробор такой широкий!

-Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

-Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

-Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час

-Дневальные спят с дежурными по очереди!

-Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

-Рисуй, рисуй, Паганини...

-В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
М. Задорнов
 
ArikДата: Четверг, 10.03.2011, 10:55 | Сообщение # 88
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
Немножко не литературный слог, но в целом - неплохое рифмоплётство, и главное - со смыслом wink

Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,
В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно уморились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
И к вождю их потащили, по пути почти не били,
Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз.
Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность: янки, русский и француз.
И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать!
Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать,
Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать.
И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки,
Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян!
Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку,
Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган.
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю!
Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще!
А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!
Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!
И не разделывая туши, стали солью посыпать!
Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна,
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!
А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны,
Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол.
Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту!
И подайте мне ракету, на последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили,
И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец!
Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита,
Hалетели как москиты, стали перцем натирать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!
Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, едрена мать!
Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку,
Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,
Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,
Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни,
Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня!
Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен!
Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха!
Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный,
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий,
клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец!
Дикари как дети рады, колдуну петух в награду!
Обдурили все же гады, значит сказочке конец!
Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину!
Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал!
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц,
Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!"
Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет в...общем жареный петух!
Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,
Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух
!

 
BublikДата: Понедельник, 16.05.2011, 23:23 | Сообщение # 89
Ранг 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

______________________

- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…

______________________

- Доктор, скажите - а наркоз у Вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

______________________

- У кого-нибудь есть колюще - режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!

______________________

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

______________________

- Что нового?
- Да уже все новости надоели: Ливия, Япония, коррупция - тоска.
- Что-то с коллайдером, затаились...

_____________________

— У Вас ситец есть?
— Есть.
— Веселенький?
— Уссытесь…

____________________

Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?"

____________________

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

____________________

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

____________________

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

____________________

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

____________________

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать государство?!!

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.

____________________

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
-Ну шо,он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки: Да не поставил, козёл лысый!
Из 3-й кабинки:-И не поставлю

____________________

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

____________________

Раньше он регулярно смотрел порнуху в наушниках, чтобы не было слышно родителям. Теперь без наушников у него не стоит..

____________________

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

___________________

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта".
Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


ищу Бублик, Карнауховых
 
IrinaДата: Четверг, 26.05.2011, 12:35 | Сообщение # 90
Ранг 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 1707
Награды: 8
Репутация: 17
Статус: Offline
Время обеднее и анекдоты тоже к обеду)

Один новый русский на фуршете активно пил шампанское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пил коньяк и виски, водку и пиво, а икру поедал без хлеба и прямо руками.
На все это с великим презрением взирал потомственный английский аристократ, чопорно скрестив руки на груди.
К нему подошел новый русский и спросил:
- А ты что ж ничего не ешь?
- Да я не хочу.
- Слушай, да это же халява! Бесплатно! Ешь!
- Я ем только тогда, когда голоден.
- Ну ты прям как животное!

На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книгу. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.


Давно известно, что лучший способ разобраться самому — это начать учить других.
 
Форум » Форум Кременная онлайн » Юмор » анекдоты
Страница 6 из 12«12456781112»
Поиск:

Статистика
Рейтинг сайтов Луганска и
Луганской области
Copyright Prikhod © 2017 Хостинг от uCoz