Одна моя подруга, как-то прогуливаясь по улицам Парижа, совершила безобидное действо - стрельнула сигаретку у прохожего. Лицо достопочтенного француза перекосилось, вытянулось по диагонали и заморгало изумленными глазками. Он протянул пачку, сопровождая этот жест никому не нужными комментариями, на тему того, что "это очень легкие сигареты..." В ответ моя соотечественница буркнула что-то типа "Да и орган с ним" и попросила огонька. Несчастный абориген кажется, язык родной забыл. Так вот мы запугали парижан на их исторической родине. А что поделать, если такие вот они - европейцы, чужого не курят, в долг не берут, на торжества всякие ходят со своей хамкой и выпивкой. Менталитет гнилой, понимаешь. Наша же благословенная страна иного толка. У нас много нефти, лесов и халявы! И брезговать ею грешно.

"Прежде чем гнаться за длинным рублем, - посоветовал мне как-то мой гуру, - научить видеть деньги под своими ногами". Так что первое, что ты должен в себе выработать - это профессиональный и творческий подход. Начни вот с чего. Каждый уважающий себя халявщик должен иметь таблицу халявы. Составляется, сей лист следующим образом: садишься на телефон и начинаешь методично в алфавитном порядке обзванивать ночные клубы города. Интересуешься, есть ли скидки студентам, инвалидам войны и святым. Тебе начинают выкладывать ценную информацию, что, мол, в субботу у нас одноногие проходят за 50% стоимости билета, а в четверг день американского шпиона - всем труженикам невидимого фронта вход бесплатный. Таким образом, у тебя складывается маршрутная халява-схема на все неделю. Сделал? Умница.

Следующий шаг. Продвинутый дармоед должен приложить все усилия и обзавестись следующими документами. Наиболее полезно удостоверение журналиста. Маленькие корочки с надписью "пресса" дают право бесплатного посещения выставок, концертов (при хорошем раскладе и пресс-конференций со звездами) театральных постановок и др. На пресс-конференциях, кстати, часто раздают всякие фирменные маечки, блокноты, ручки и кормят бутербродами с икрой. Как такую ксиву получить? Проще всего пойти и устроиться внештатным корреспондентом в какую-нибудь простенькую газету. Желательно малоизвестную и ленивую, а то неровен час столкнешься за дармовым фуршетным столом с ... э... коллегой (что ты думаешь, журналисты своей халявой не пользуются?). Есть другой способ. Цинично используй своих друзей журналистов - эти могут и ксиву выправить, и кухню всю выложить, подсказать входы-выходы-переходы в богемных клоаках культурных и зрелищных заведений твоего города.

Я вот лично мечтаю об удостоверении инвалида. Вот это бумажка! Сделать такой документ достаточно сложно, там многоуровневая защита, документ печатается на специальной бумаге и еще какая-то хворь. В общем, хлопотно. Зато преимуществ перед здоровыми и полноценными дает множество. Бесплатный проезд в городском транспорте по всей стране - это раз, обслуживание вне очереди во всяких кассах - это два, в третьих, это 50% скидка на междугородние автобусы, поезда и электрички. Мало тебе? А вот еще и в биотуалеты всякие можно ходить бесплатно. Съел? Вот. Хорошо, если удастся разжиться милицейской ксивой. Моя подруга на проездные не тратится. Ездит бесплатно в любом городе по удостоверению лейтенанта милиции, которое приобрела где-то из-под полы за 400 рублей (правда если поймают с таким "документом" - вполне реально светит #, прим. ред).

Если развивать тему халявы на дорогах, то самая масштабная дармовщина это автостоп. Метод старый и проверенный. Я, опираясь на собственный опыт, объявляю, что объехать всю Россию с червонцем в кармане, это реально. Для группен-халявщиков даю расклад для автостопа. Девушке в одиночку ехать не советую, если только она предварительно не стукнулась темечком. Лучше уж прихватить подругу для поддержки боевого духа. Одного парня берут охотно, двоих - труднее. Оптимальная комбинация, на мой взгляд, это парень и девушка. Мое любимое, кстати, сочетание - и не скучно и не страшно и уехать можно влет. Втроем на далекие расстояния ехать муторно, лучше разделиться, принимая во внимание данные выше рекомендации. Усвоили? Молодцы. Руку в кулак, палец вверх, вот она - халява.

Преследование халявы - это поведение творческое и креативное. Это импровизация, полет фантазии. Есть в моем окружении одна девушка, одаренная от бога мышлением типичной халявщицы. Если даже ее в городе на оживленной улице прижало в туалет, то она пятерку за посещение биокабинки не отдаст ни за что. Вот это склад ума! Чувствуешь, да? И что же она делает? Она спокойно восходит на крыльцо какого-нибудь банка, крутого ресторана или областной администрации, достает из кармана платок, прижимает его к носу и, пинком распахнув дверь серьезной конторы, вбегает в холл. Кидается к охраннику и требует показать, где у них тут туалет, потому что у нее идет кровь носом, и она может умереть. Секьюрити, почесывая мощный затылок, провожает ее до дверей туалета, где девушка спокойно делает то, что ей хочется... очень хочется. Главное не переусердствовать в актерском мастерстве, а, если все-таки твой заботливый ангел-хранитель косая сажень в плечах вызвал скорую, то быстро унести ноги.

А вот рецепт от новосибирских ребят. Всякие компании, производящие или продающие сигареты проводят время от времени акции типа: "Я обменяю пачку ваших сигарет на пачку "Собрания". Неплохие, кстати сигареты, брезговать не стоит. Ребятки делают такой финт. Покупают пачку паршивых, самых дешевых сигарет, распихивают ее на три пачки и отправляются на рыбные места. Там их ловит дилер компании и начинает протирать про... понятно про что. Выслушав ребенка (уболтал, мол, языкастый) парень меняет свою полупустую пачку на пачку "Собрания". Прямая выгода этого действия составляет около 150 процентов первоначальных вложений. Мы считали. Я, человек опытный, попутно тех же дилеров развожу на всякие фирменные маечки, кепочки и флажки. Думаешь просто так? А вот и нет. В моем городе всякие гуляния-шатания и празднества зачастую организовывают подобные конторы. Поэтому, узнав заранее кто генеральный спонсор действа-буйства, я одеваю подходящую маечку, и везде канаю за организатора. Надо к сцене через оцепление пробраться, певца любимого поцеловать - без проблем.

Еще одним секретом поделился со мной бывалый автостопщик из Питера. Нужно позвонить, а на карте одна минута. Нам ли, восточным людям об этом заморачиваться?! Выбираем на улице телефон с кнопочкой "ответ" (на другом не получится). Вставляем карточку. Услышав голос абонента ... НЕ нажимаем "ответ". Разворачиваем трубку и орем в те дырочки, откуда обычно слушаем. Орем громко, легкие развиваем. Только улочку следует выбрать потише, побезлюднее, потому что однажды, когда я таким вот образом общалась с мамой по межгороду, ко мне подошел добрый дяденька и показал мне, деревенщине, как пользоваться таксофоном.

Халява есть везде. И в переполненном троллейбусе и в маститом казино. Скромная и с размахом. Если уж вас занесло в казино, то попытайтесь поиметь что-нибудь на халяву. В казино, не во всех, а во многих, обычно вся выпивка и закуска предоставляется клиенту бесплатно. Если ты умудришься, не привлекая к себе повышенного внимания, заказывать себе спиртное и прогуливаться небрежно между столами, время от времени делая вид, что играешь или играет кто-то из твоих знакомых, то можно неплохо выпить и закусить. Почти во всех казино при обмене 100 долларов на фишки ты получаешь лотерейный билет. Лотерея эта проходит, как правило, часа за два до закрытия казино и отхватить приз можно от сотового телефона до автомобиля. У тебя вся ночь впереди, то ты спокойно меняешь деньги на фишки, через некоторое время совершаешь обратную операцию и так несколько раз. В итоге остаешься при своих же баксах и с дармовыми билетами в кармане.