Кременная online
Суббота, 25.11.2017, 07:26
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Arik 
Форум » Форум Кременная онлайн » Юмор » Юморные стишки (Пишем все, что смешно и в рифму!)
Юморные стишки
SIBIRДата: Воскресенье, 05.10.2008, 20:36 | Сообщение # 1
Ранг 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука. (кстати литературное слово)

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Выйду на дорогу,
Положу ч**н в лужу.
Наступай, прохожий!
Нафиг он мне нужен?

Если мальчиков менять
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл*дь!
Это очень плохо!

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.

Добавлено (05.10.2008, 20:36)
---------------------------------------------
Это, кстати, и гораздо больше есть на http://kreminna.ucoz.ua/forum/5-20-1#52
Сильно не бейте за рекламу пожалуйста cry

Сообщение отредактировал SIBIR - Воскресенье, 05.10.2008, 20:37
 
xanderДата: Воскресенье, 05.10.2008, 20:46 | Сообщение # 2
Ранг 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
холодно в душе, холдно на сердце
мерзнут твои губы у меня на перце


kreminna.info
 
ArikДата: Суббота, 01.11.2008, 04:03 | Сообщение # 3
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1352
Награды: 37
Репутация: 19
Статус: Offline
Пришла лечиться женщина к зубному.
Дантист ей в рот тампоны положил,
Она сидит с открытой мясорубкой,
Вдруг, телефон в кармане зазвонил.
Она, конечно, говорить не может,
Врачу кивнула, чтоб ответил он,
Тот бормашину выключил, положил
И взял её мобильный телефон:
- Алло!
- Алло!
- А мне нужна Анжела.
Я муж, она просила позвонить.
Дантист сказал:
- Вы только не волнуйтесь,
Сейчас она не может говорить.
Вы извините, рот Анжелы занят,
Она лишь стонет, но не говорит,
Но я дела свои сейчас закончу,
Она помоет рот и вам перезвонит.

Добавлено (01.11.2008, 04:03)
---------------------------------------------
Пойло
Всякая дрянь напихалася за день в большую лоханку:
Тут кожура огурцов, корки, заплесневший хлеб;
В желтых помоях из щей, образуемых с мыльной водою,
Плавает корнем наверх вялый обмусленный лук;
Рядом лежит скорлупа и ошметки от старой подошвы,
Сильно намокнув в воде, медленно идут ко дну.
Всклянь налилася лоханка, пора выносить поросятам, —
В темном они котухе подняли жалобный визг.
Старая бабка Аксинья, в подтыканной кверху поневе,
Взявши за ушки лохань и, поднатужась, несет.
Вылила вкусное пойло она поросятам в корыто.
Чавкают, грузно сопят, к бабе хвосты обратив.
\\ (с) Радимов П.А. \\
Павел Александрович Радимов советский «крестьянский поэт» и художник, председатель Товарищества передвижников и первый председатель Ассоциации художников революционной России (АХРР), а также председатель ВСП (Всероссийский союз поэтов)
biggrin

...О, сколько нуди такой городимо,
от которой
мухи падают замертво!
Чего только стоит
один Радимов
с греко-рязанским своим гекзаметром!
\\ (с) В.Маяковский \\

Сморкание
(пародия на Радимова)
Ныне, о муза, воспой иерея – отца Ипполита,
Поп знаменитый зело, первый в деревне сморкач.
Утром, восставши от сна, попадью на перине покинув,
На образа помолясь, выйдет сморкаться на двор.
Правую руку подняв, растопыривши веером пальцы,
Нос волосатый зажмет, голову набок склонив,
Левою свистнет ноздрей, а затем, пропустивши соплищу,
Правой ноздрею свистит, левую руку подняв.
Далее под носом он указательным пальцем проводит.
Эх, до чего ж хорошо! Так и сморкался б весь день.
Закукарекал петух, завизжали в грязи поросята,
Бык заревел, и в гробу перевернулся Гомер.

\\ (с) Александр Архангельский \\

Сообщение отредактировал Arik - Суббота, 01.11.2008, 04:10
 
ЛараДата: Суббота, 01.11.2008, 22:09 | Сообщение # 4
Ранг 8
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Награды: 17
Репутация: 22
Статус: Offline
Quote (Arik)
Павел Александрович Радимов советский «крестьянский поэт» и художник, председатель Товарищества передвижников и первый председатель Ассоциации художников революционной России

lol
Вспомнилась нетленка господина Ляпсуса: "Служил Гаврила почтальоном, Гаврила письма разносил" biggrin
 
AVZДата: Вторник, 11.11.2008, 17:57 | Сообщение # 5
Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 116
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Всунусь и я в калашный ряд biggrin
Что такое хорошо и что такое плохо.
Секс:

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса».
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина – как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха
С сексом в жизни – хорошо! А без секса – плохо.
Краткий экскурс в чудный мир – Мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман – это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А на утро с Мустафой – это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой – это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой – женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой –
Бей в зеленый барабан – это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потoму что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей,
Ты одну себе найди, девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс – секс по телефону.

 
ValdekДата: Вторник, 11.11.2008, 19:31 | Сообщение # 6
Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 162
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
очень поучительная история biggrin
 
ГостьДата: Воскресенье, 16.11.2008, 00:45 | Сообщение # 7
Группа: Гости





прикольно,тут увас!!!!!
 
мопсикДата: Воскресенье, 16.11.2008, 00:49 | Сообщение # 8
Группа: Гости





Что вы девки,не даете
Когда просят мужики.
Все равно ее сьедят,
колорадские жуки!!!
 
AVZДата: Среда, 26.11.2008, 19:11 | Сообщение # 9
Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 116
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Если видишь на картине
Нарисован водолаз
нарисована равнина
А на ней с ногами глаз

нарисован гумоноид
и его зелёный друг
сфера клуб параболоид
синус орпидальный круг

Если видишь на картине
Два квадратных синих пня
Значит это не картина
А какая то х...ня!

 
IrinaДата: Четверг, 27.11.2008, 11:41 | Сообщение # 10
Ранг 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 1707
Награды: 8
Репутация: 17
Статус: Offline
Quote (AVZ)
Самый безопасный секс – секс по телефону.

Ничего себе безопасный! Может в плане здоровья и безопасный, а карман полегче становится. Надо ж "девушкам" платить за потраченное время? biggrin


Давно известно, что лучший способ разобраться самому — это начать учить других.
 
AVZДата: Пятница, 28.11.2008, 17:32 | Сообщение # 11
Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 116
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
На алкогольную тему booze
Однажды, видимо спросонок,
попала мышь в пивной бочонок, и в пиве начала тонуть.
"Тону!!! Спасите кто-нибудь!!! Я гибну в жигулевском пиве,
о, как же смерть моя проста,
в 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота!!!"

"Ну что ж"-сказал с окна котище.
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле!!!"
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена,
но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространила запах,
и ускользнула от кота...

"Где ваше слово? Ваша честь? Вы обещали дать вас съесть!!!"
"Ах, что вы?"-мышка пропищала.
"Дать я вам спьяну обещала!!!"

Мораль стучится прямо в дверь,
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!

Сообщение отредактировал AVZ - Пятница, 28.11.2008, 17:33
 
IrinaДата: Четверг, 11.12.2008, 18:55 | Сообщение # 12
Ранг 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 1707
Награды: 8
Репутация: 17
Статус: Offline
Украине и России
Вместе жить в просторах синих
Назовем же наш союз
Просто - Киевская Русь

Нефтяные бароны резвятся …
(о «бедном» бароне нужное слово):

Когда нефть была «златая»,
Он жирел, распределяя
Нефтяные барыши:
Себе – все, а нам – шиши!

Когда нефть подешевела,
Он за «дело» взялся смело:
Обирая нас до «нитки»,
Компенсировал «убытки»!

Народ плачет, он хохочет …
Инвестировать не хочет
Свои … нефтепромыслы!?
У него другие «помыслы»:

Нравится - Венесуэла!
И в России свернув дело,
Мимо Пэру, Гватемалы
Туда двинул капиталы ...

Он с Америкой сразится!
Не боится разориться
Наш российский фигурант:
Государство как гарант

Ему будет в трудный час …
Помогало уж не раз -
Из-за сострадания
Делало «вливания»!

Есть уверенность в ребятах …
Разместили казну в Штатах:
Народ будет меньше знать!
Проще будет «подливать» …


Давно известно, что лучший способ разобраться самому — это начать учить других.
 
AndreДата: Пятница, 12.12.2008, 16:15 | Сообщение # 13
активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 506
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?».

(Пауза)

Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия»

(Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать)

Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик.

Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком , с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов.

Эпизод 1

Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов – нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали...

Эпизод 2

Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього українського» везу в подарок.

Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне...

-А «ще що везете?»

Я (с каменным выраженнием лица):

- Еще везу в подарок презерватив..

Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер.

После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит – ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу.

А теперь, собственно, инструкция:

Українці!

Пам'ятаймо: найчарівніші в світі жінки варті вашого кохання – невтримного, невпинного, невгамовного.

Кожна вдоволена українка – це крок до вдоволеної України!

"Первак" є гумкою, гожою для усіх різновидів кохання, окрім платонічного. Платонічне кохання (любов, не заплямована сексом) – то чисті взаємини між чоловіком і жінкою, які складаються, коли чоловік з технічних причин неспроможний на щось інше.

В усіх інших випадках явище кохання (надалі – акт) подекуди супроводжується повним міжстатевим контактом між обома (всіма) його учасниками. Акт, одпочатку запланований Природою для дітонародження, в процесі еволюції був переінакшений винахідливою Людиною на отримання обопільного чуттєвого задоволення (надалі – "оргазм").

Оргазм у ході Акту отримують його учасники (надалі – "Актори") – себто усі чоловіки і деякі з жінок (інколи).

Дискримінація у цьому життєво важливому питанні викликає у жінок повну палітру негативних емоцій: від легкого розчарування і аж до повного оскаженіння.

Гумка для кохання "Первак" створена у ході проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологій" і покликана для досягнення оргазму всіма учасниками Акту, незалежно від статев ої приналежності. Заразом дозволяє уникнути:

- незапланованих дітей;

- ганебних захворювань;

- зайвих балачок по п.1 і п.2.

Завдяки особливій речовині, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяє продовжувати Акт, аж поки він не набридне самим Акторам – після чого вдоволено завершити його бурхливим обопільним оргазмом.

ВЛАСНЕ ІНСТРУКЦІЯ

Правильне застосування гумки передбачає:

- наявність щонайменше двох Акторів;

- наміри з боку Акторів до здійснення Акту;

- наявність у одного з Акторів зовнішньої статевої ознаки (надалі – "Ознака"), на яку, власне, і одягається гумка.

Якщо попередні умови відповідають Інструкції, надалі слід:

1. повністю позбутися одягу (не стосується капелюха і шкарпеток);

2. позбавити від одягу тіло партнера (партнерші, партнерів), за екстремальних умов – розстібнутися де треба;

3. взяти у роки Ознаку і, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебуває вона у стані ерекції. Якщо ще ні, то:

4. перейти до СПП (Стадії Попередніх Пестощів).

Лагідно турбуючи Ознаку руками (губами, колінами, молочними залозами або ж сідницею), Акторка має поступово досягти наступного: Ознака збільшується у розмірах, і, задираючись під Бойовим кутом (56°), кам'яніє напоготові.

Потому мерщій хапайте гумку і готуйте її до використання. Це можливо у два способи:

1. Зусиллями Актора. Він вивільняє гумку з пакетика. Звідти ж дістає Інструкцію (що зараз перед Вами) і уважно вивчає. Якщо за цей час Ознака втрачає Бойовий Кут, слід повернутися до Стадії Попередніх Пестощів. Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладає гумку до верхівки своєї Ознаки, а далі діє за методою "одягаємо панчохи": обережно розкочує гумку вниз, аж по самий Корінець – так, щоб гумка цупко охопила весь стовбур його Ознаки.

2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тільки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).

ВЛАСНЕ АКТ

742 способи його здіснення за браком простору унеможливлюють їх оприлюднення.

Зауважимо одне: взаємний Оргазм – це успішний Акт, незалежно од способу, у який він відбувся.

ПІСЛЯМОВА ДО ІНСТРУКЦІЇ

Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку і будьте напоготові: не виключено, що повторений Акт станеться раніше. ніж Ви сподіваєтесь.

Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволено ю, знайте: слід мерщій тікати від неї з максимально можливою швидкістю – цим самим ви уникаєте згубного комплексу неповноцінності та повного виснаження організму.

"ПЕРВАК" закликає: будь чоловіком – зроби приємне коханій!

"ПЕРВАК" запрошує: будь ласкавим – зроби це у найбажаніший для неї спосіб.

"ПЕРВАК" попереджає: надмірного кохання не буває!

ЩОБ СТОЯВ У КОЖНІЙ ХАТІ!


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
М. Задорнов
 
ГостьДата: Пятница, 12.12.2008, 17:08 | Сообщение # 14
Группа: Гости





Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп....
 
ValdekДата: Вторник, 16.12.2008, 16:28 | Сообщение # 15
Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 162
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Гость, ну и жесть, писец fear
 
Форум » Форум Кременная онлайн » Юмор » Юморные стишки (Пишем все, что смешно и в рифму!)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Статистика
Рейтинг сайтов Луганска и
Луганской области
Copyright Prikhod © 2017 Хостинг от uCoz