анекдоты

admin

Дата: Понедельник, 26.05.2008, 14:23 | Сообщение # 1

чудовище-жилец вершин

Группа: Администраторы

Сообщений: 709

Награды: 6

Репутация: 14

Статус: Offline

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

"Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы."
Рэй Бредбери

admin

Дата: Понедельник, 26.05.2008, 14:30 | Сообщение # 2

чудовище-жилец вершин

Группа: Администраторы

Сообщений: 709

Награды: 6

Репутация: 14

Статус: Offline

admin

Дата: Понедельник, 26.05.2008, 14:34 | Сообщение # 3

чудовище-жилец вершин

Группа: Администраторы

Сообщений: 709

Награды: 6

Репутация: 14

Статус: Offline

DrDeutsch

Дата: Понедельник, 26.05.2008, 14:52 | Сообщение # 4

Группа: Удаленные

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

baker

Дата: Понедельник, 26.05.2008, 20:46 | Сообщение # 5

Ранг 5

Группа: Проверенные

Сообщений: 177

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
_________________________________________________________________

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

времена меняются и мы меняемся вместе с ними

Сообщение отредактировал baker - Понедельник, 26.05.2008, 20:52

voloshka

Дата: Четверг, 29.05.2008, 21:30 | Сообщение # 6

Ранг 5

Группа: Проверенные

Сообщений: 232

Награды: 1

Репутация: 4

Статус: Offline

http://lols.ru/2006/05/30/fotoshop_vystuplenija_bilana_na_evrovidenii.html

Дима Билан в фотошопе

Valdek

Дата: Пятница, 30.05.2008, 11:20 | Сообщение # 7

Ранг 5

Группа: Проверенные

Сообщений: 161

Награды: 8

Репутация: 5

Статус: Offline

voloshka, а ты в последнем слове 5-ю букву правильно написала?

baker

Дата: Четверг, 05.06.2008, 18:47 | Сообщение # 8

Ранг 5

Группа: Проверенные

Сообщений: 177

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

времена меняются и мы меняемся вместе с ними

admin

Дата: Четверг, 05.06.2008, 20:02 | Сообщение # 9

чудовище-жилец вершин

Группа: Администраторы

Сообщений: 709

Награды: 6

Репутация: 14

Статус: Offline

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас
и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и
бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Rost

Дата: Суббота, 07.06.2008, 20:43 | Сообщение # 10

Ранг 3

Группа: Пользователи

Сообщений: 54

Награды: 0

Репутация: 1

Статус: Offline

Папа милионер отправил сына впервый класс.
Сын милионера пришёл домой и сказал:Пап ты обещал первый класс , а там стулья деревянные.

Добавлено (07.06.2008, 20:43)
---------------------------------------------
Футбол настолько сближает наших болельщиков , что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

baker

Дата: Среда, 11.06.2008, 17:13 | Сообщение # 11

Ранг 5

Группа: Проверенные

Сообщений: 177

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

времена меняются и мы меняемся вместе с ними

Гость

Дата: Пятница, 20.06.2008, 19:19 | Сообщение # 12

Группа: Гости

КЛАССИФИКАЦИЯ

baker

Дата: Пятница, 29.08.2008, 20:54 | Сообщение # 13

Ранг 5

Группа: Проверенные

Сообщений: 177

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Добавлено (29.08.2008, 20:54)
---------------------------------------------
из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Half-Life -
Начальство пришло!

времена меняются и мы меняемся вместе с ними

rooibos

Дата: Пятница, 29.08.2008, 21:24 | Сообщение # 14

Ранг 5

Группа: Проверенные

Сообщений: 137

Награды: 0

Репутация: 5

Статус: Offline

Это плохая примета ехать в лес в багажнике машины ночью

Добавлено (29.08.2008, 21:24)
---------------------------------------------
Три дня и три ночи скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали.

Добавлено (29.08.2008, 21:24)
---------------------------------------------
Пропал алабай. Нашедшему - царствие небесное.

Transcend T.sonic 820 + KOSS SportaPro = :music:

зайка

Дата: Четверг, 11.09.2008, 02:56 | Сообщение # 15

Ранг 3

Группа: Проверенные

Сообщений: 48

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от
облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте
его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик
к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но
вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на
жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через
месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как
черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!!
Волосы на жопе уже до пола, а на голове
ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте
ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ

Добавлено (11.09.2008, 02:47)
---------------------------------------------
Старый дед пришел к колдуну с
просьбой снять с него старинное
заклятье,
которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание,
которым вас заколдовали?
Тот:
- '..объявляю вас мужем и
женой!...

Добавлено (11.09.2008, 02:48)
---------------------------------------------
Анегдот!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь". Председатель:"Любовь
- это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это
болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая
же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это
процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это
взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это
искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это
наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент
может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня
извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь
меньше? Это грабеж

Добавлено (11.09.2008, 02:49)
---------------------------------------------
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий

Добавлено (11.09.2008, 02:50)
---------------------------------------------
Старый дед пришел к колдуну с
просьбой снять с него старинное
заклятье,
которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание,
которым вас заколдовали?
Тот:
- '..объявляю вас мужем и
женой!...

Добавлено (11.09.2008, 02:56)
---------------------------------------------
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : -
В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? -
В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по
два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в
России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский
спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и
целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то
вёдер на всех не хватает