|
 |
Кременная online | Приветствую Вас Гость | RSS |
|
анекдоты
|
|
| AVZ | Дата: Понедельник, 05.10.2009, 20:36 | Сообщение # 61 |
 Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 116
Статус: Offline
| - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х..й послал!
|
| |
| |
| Arik | Дата: Вторник, 06.10.2009, 13:05 | Сообщение # 62 |
|
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1349
Статус: Offline
| Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что поймаю на удочку, которая в реке, а вот на эту - ты у меня сегодня уже пятый
|
| |
| |
| AVZ | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 07:36 | Сообщение # 63 |
|
Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 116
Статус: Offline
| Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..
|
| |
| |
| val155 | Дата: Вторник, 24.11.2009, 08:08 | Сообщение # 64 |
|
Ранг 3
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Статус: Offline
| Нам не страшен грипп "Свинячий" - потому что мы "синячим"!!! Добавлено (24.11.2009, 08:08)
---------------------------------------------
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
с песней по жизни
|
| |
| |
| gta_pussy_id | Дата: Среда, 25.11.2009, 09:05 | Сообщение # 65 |
 Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угммঀ Он: И как? Она: Солёненькийঀ. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в рукиঀ Она: Угмммঀ Он: Когда его вытянешь, возьми его в ротঀ Она: Ага-аঀ. Он: О-о-о, вот такঀ Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробуюঀ.Ммммঀвкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовоеঀ Она: О-о-оঀ. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Мммммঀ. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Ммммঀ Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...
|
| |
| |
| val155 | Дата: Суббота, 28.11.2009, 08:00 | Сообщение # 66 |
|
Ранг 3
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Статус: Offline
| Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
с песней по жизни
|
| |
| |
| gta_pussy_id | Дата: Среда, 09.12.2009, 10:56 | Сообщение # 67 |
|
Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!Добавлено (09.12.2009, 10:56)
---------------------------------------------
...Что такое удивительный лифчик? Это, когда снимаешь лифчик, и удивляешься....А где же грудь?????
|
| |
| |
| Arik | Дата: Суббота, 30.01.2010, 18:41 | Сообщение # 68 |
|
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1349
Статус: Offline
| Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все  , пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь ты под конец бабку отымел?
Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!
Сообщение отредактировал Arik - Суббота, 30.01.2010, 18:43 |
| |
| |
| gta_pussy_id | Дата: Суббота, 30.01.2010, 18:49 | Сообщение # 69 |
|
Ранг 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| - Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
|
| |
| |
| Николь | Дата: Четверг, 10.06.2010, 12:43 | Сообщение # 70 |
 заслуженная хищница форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 536
Статус: Offline
| новость про жидкие презервативы. первый коммент: отличное изобретение!
я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!
|
| |
| |
| Arik | Дата: Пятница, 09.07.2010, 23:51 | Сообщение # 71 |
|
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1349
Статус: Offline
| Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
|
| |
| |
| Bublik | Дата: Четверг, 26.08.2010, 13:05 | Сообщение # 72 |
 Ранг 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| - Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю.
Видать, и здесь без меня никуда!
ищу Бублик, Карнауховых
|
| |
| |
| Лара | Дата: Четверг, 26.08.2010, 14:59 | Сообщение # 73 |
 Ранг 8
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Статус: Offline
| Это намек на российского премьера? 
|
| |
| |
| Bublik | Дата: Воскресенье, 29.08.2010, 15:36 | Сообщение # 74 |
|
Ранг 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Приходит мужик к врачу.
Растегивает ширинку и достает член.
А он у него 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!" Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос. Просыпается новый русский утром озадаченно и идет к толковательнице снов.
- Бабка, че за фигня, мне приснилась, что я картошка. К чему это?
- О-о-о, сынок, плохи твои дела... Весной посадят, осенью уберут..
ищу Бублик, Карнауховых
|
| |
| |
| Arik | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 03:20 | Сообщение # 75 |
|
Ранг 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1349
Статус: Offline
| Вопрос армянскому радио:
Может-ли отважный укрофашистский бобик порвать грелку? Ответ: может. Но для этого грелка должна быть: 1. Стариком
2. Ребёнком
3. Женщиной
4. и не иметь никакого оружия. Во всех остальных случаях грелка рвёт отважного укрофашистского бобика... 
Ирина дура. Я всё сказал. За сим откланиваюсь. Не поминайте лихом
|
| |
| |
|
| |
